V

A verdade é que eu estou triste.
E, pior, em dúvida. Já me disseram isso, para aceitar que eu sou uma pessoa dúvida.
Brincando de gente grande na cidade grande, mas eu desconfio que isso é uma farsa.
Assisti agora ao V de Vingança; gostei bastante. Natalie Portman, de novo.
A verdade é que eu não consigo me impedir de estar triste. Não sei muito por onde começar, também. Talvez por ali, vêem? Amor incondicional.
Mas quando a gente é criança, como eu sou, é muito difícil descobri-lo debaixo dos montes de raiva e ressentimento. Nem nada pessoal, só eu como eu sou.
E eu sou assim, se sou obrigada a tirar a máscara, esperneio, depois é possível que tente me redimir na minha nudez, talvez tente aceitar uma coberta. Isso é a raiva e o ressentimento falando, mas... e quando te tiram também a coberta?
Eu sinto muito como se tudo fosse em vão, agora, e minha garganta dói, de raiva e ressentimento.
Eu tenho raiva porque as coisas agora estão muito diferentes do que eu esperava, há seis, dois ou um mês. Não ruins, mas diferentes; eu consegui tantas coisas, nesse meio tempo, ou melhor, não consegui coisas, mas o caminho para conseguir coisas que eu queria há muito tempo e queria muito há pouco tempo. Melhor ainda, eu consegui as pernas, mas não sei por onde andar. Sim, é isso. Como muitas portas abertas que levam diretamente a uma fechada, que eu não sei como abrir. Até ela, os corredores são vazios e o vazio me enche. Cheia de vazio, eu estou cheia de vazio. E triste com a minha garganta doendo. Tanto fel queimando e pedindo pra sair.
Vou soltando, conforme posso.
Às vezes eu queria chamar por socorro. Mas não acredito que se possa querer alguma coisa e não fazer. Eu não posso ganhar na loteria, mas não sou idiota. Se eu quisesse gritar, tenho ainda boca e cordas, mesmo a minha garganta doendo não me impediria. E tenho tão mais que isso, e tanta raiva.
Não, eu não grito por socorro, estou enjoada e vomito.